Moderátor: Vy jste Ír Padet, ministr obrany Turkmenistánu.
Ministr: (Mluví se silným východoevropským přízvukem.) Ne, ne, počkejte. Ne, ne. Možná nejsem. To jsou utajované informace. (Smích) Ano.
Moderátor: Ale z Turkmenistánu jste.
Ministr: To ano. Z Turkmenistánu jsem, to jsem ochoten připustit.
Moderátor: Jen pro informaci našich diváků, mohl byste nám říct, kde Turkmenistán je?
Ministr: (iritovaně) Ts! Vy nevíte, kde je Turkmenistán? Co vás učí ve škole? To je to zprimitivňování britského školství, o kterém čtu v novinách? Ne. Tak dobře. Jedete do Afghánistánu, pak jdete nahoru, do Uzbekistánu, a pak doleva a už tam jste.
Moderátor: A je to hlavně poušť, že?
Ministr: No a co, tak je to poušť, co je na tom?
Moderátor: Ale nám se to líbí, v pořádku. Nechtěl jsem vás urazit.
Ministr: Aspoň tam pořád nechčije jako tady. (Smích, potlesk)
Moderátor: To máte naprostou pravdu. Co vás přivádí do této země?
Ministr: Byl jsem už v mnoha hlavních městech světa. My v Turkmenistánu jsme velmi znepokojeni nad šířením jaderných zbraní.
Moderátor: Ano, ano. Tak myslíte na Irák, na Severní Koreu, na Indii, na Pákistán...
Ministr: Na Izrael, ano...
Moderátor: A hlavním vaším znepokojením jsou jaderné zbraně.
Ministr: Absolutně, absolutně. Odhadujeme, že existuje 1500 metrických tun jaderného štěpného materiálu, roztroušeného po světě, nikdo neví kde. V Uzbekistánu, blízko nás, také na Ukrajině a v Rusku. Nikdo neví, kde to je, neexistují žádné záznamy... Není bezpečnost, dřevěná skladiště, a tak. Sto měst v Rusku má tenhle materiál a mnoho těchto měst ovládá mafie. A samozřejmě, tento jaderný štěpný materiál se lehce pašuje do zahraničí. Kilo plutonia má velikost golfového míčku.
Moderátor: Golfového míčku? Takže by se toho mohl skutečně zmocnit kdokoliv?
Ministr: No, řekl byste, že to bude lehké. Ale ono to zas tak lehké není. Jezdím po světě sem a tam, snažím se to nakupovat (Smích) a musel jsem hledat celé tři dny, než jsem našel někoho, kdo byl ochoten mi to prodat. (Smích)
Moderátor: Takže kde jste to sehnal?
Ministr: V Mnichově v Německu jsem našel člověka, muže, nevím odkud, nechtěl mi to říct, na černém trhu.
Moderátor: A kolik jste toho koupil?
Ministr: Jeden kilogram. Zaplatil jsem standardní tržní cenu půldruhého milionu dolarů.
Moderátor: To se nezdá být příliš mnoho za takový materiál?
Ministr: Nezdá se vám to příliš mnoho? Mně docela dost, za velikost golfového míčku.
Moderátor: No, z toho hlediska asi ano. A co jste s tím udělal?
Ministr: Nic jsem s tím neudělal. Mám to s sebou. Tady to je. (Podává mu to, smích)
Moderátor: Pane Padete, nezlobte se, tohle ale je golfový míček.
Ministr: Cože? Do háje. Aha. Už vím, co se stalo. Hrál jsem dnes dopoledne golf, poprvé po mnoha letech. (Smích)
Moderátor: Takže to odletělo do Wentworthu.
Ministr: Je to v pořádku. O nic nejde. Malá záměna. Zatelefonuju jim a oni to najdou.
Moderátor: Ale já jsem spíše uvažoval nad globální situací. Nad rozšiřováním těchto -- jaderných - zbraní.
Ministr: Proč o tom hovoříte?
Moderátor: Protože to dramaticky zvyšuje pravděpodobnost války!
Ministr: Ne, ne, naopak! Zaručuje to mír! Podívejte se. Příští týden nebo někdy přespříští týden Amerika zaútočí na Irák. Proč? Protože Amerika ví, že Irák nemá jaderné zbraně. (Smích) Možná, že by je Irák mohl mít za pět, deset let, ale teď ne. Teď je nemají. Srovnejte si to se Severní Koreou. Amerika nezaútočí na Severní Koreu, protože ví, že Severní Korea má jaderné zbraně. (Smích, obrovský potlesk)
Moderátor: Takže vy říkáte, že abyste si byli jisti, že Amerika nezaútočí na Turkmenistán, potřebujete jaderné zbraně?
Ministr: Samozřejmě. Jestliže nechcete, aby do vaší země Amerika provedla invazi, musíte udělat jednu ze tří věcí. Zaprvé, nemáte jaderné zbraně, ale předstíráte, že je máte. (Smích). To je v pořádku, až na to, že oni vyšlou zbrojní inspektory, a jestliže ti nic nenajdou, tak jste v průšvihu. (Smích) Zadruhé, máte jaderné zbraně, ale nedeklarujete je, nepřiznáte je, všichni vědí, že je máte... To je dobrý trik, ale musíte být Izrael, aby vám to prošlo. (Smích) Anebo, zatřetí, vydáte se do světa, jako my, a snažíte se kupovat exkluzivní golfové míčky.
Moderátor: A proč si myslíte, že má Amerika zájem provést invazi do Turkmenistánu?
Ministr: No, to já nevím. Dříve nebo později to přijde. Časem se propracují až k nám. Jsou to naprosto nevypočitatelní lidé, ti Američané. Velmi lehce se rozhněvají, víte. Je to teroristický stát. Tak jim říkáme. (Smích, potlesk) Říkají, no, dnes jste oázou stability, zítra jste "státem budícím znepokojení" a následujícího dne jste součástí "osy zla" a dalšího dne už letíte do povětří. Hrůza. Ale my máme jhiné výhody. Naše politické vedení je velká výhoda.
Moderátor: O tom něco trochu vím. Váš pan prezident Njazov, jeho určité kruhy považují trochu za megalomaniaka?
Ministr: Dávejte si pozor, co říkáte, prosím.
Moderátor: Vy máte námitky proti výrazu megalomaniak?
Ministr: Ne, on je to megalomaniak. Nesmíte ale používat slova Njazov. Vím, že je to jeho jméno, ale teď už není legální ho tak nazývat. Musíme mu teď říkat Turkminbaši. To znamená Hlava všech Turkmenů. Musíte ho oslovovat "Milovaný vůdče Sufamura Turkminbaši Veliký".
Moderátor: Slyšel jsem, že po sobě pojmenoval jedno město?
Ministr: Pojmenoval po sobě mnoho měst. Mnoho měst v Turkmenistánu se nyní jmenuje Turkminbaši. Pro poštu je to velmi matoucí.
Moderátor: A nezměnil také jména dnů v týdnu a měsíců v roce?
Ministr: Ano, to všechno změnil. Leden se jmenuje po něm, jako všechno, Turkminbaši, ale také po své zemřelé matce. Tu velmi miluje. Nemáme nyní v Turkmenistánu slovo pro "chleba", tomu se teď říká "diktátorova matka".
Moderátor: To si vymýšlíte.
Ministr: Ne, ne. To všechno je pravda. Takže se teď říká: "Chcete ještě krajíc diktátorovy matky, prosím?" Je to známé rčení, "Víme, která strana diktátorovy matky je namazaná". A "Člověk není živ jen samotnou diktátorovou matkou". Leden se jmenuje po něm Turkminbaši, ale duben je zase "diktátorova matka". Takže se říká: "Uvidím vás na konci diktátorovy matky" a "Diktátorova matka je pro toto roční období velmi vlhká". Smích
Moderátor: V jakém smyslu je tento váš trochu výstřední čelný politik výhodou?
Ministr: Jestliže budeme mít jaderné zbraně a vedoucího politického představitele, který je výstřední, tak si lidi dají pozor! Nebudeme ho provokovat, protože nevíme, jestli on jen neblufuje, a on to neví ani sám.
Moderátor: Pane Padete, mnohokrát vám děkuji.
