Vnitřní dialog generace Y

#Navíně

11. 4. 2016 / Aneta Adámková

Ona 2: Poslouchejte, mám fakt dobrou storku. Nedávno jsem byla na hlaváku, a tam ke mě přišel nějaký bezdomovec, zda bych mu nedala pár drobných, tak jsem se tak na něj podívala, a říkám… 

Ona 3: Jóóó, ten je tam pořád. Já mu ale už nikdy nic nedám. Protože to stejně jenom propije. Kdyby rovnou řekl, že to chce na krabicáka, tak prosím, ale s těma jeho historkama.

Ona 1: Sledujete někdo diskuzi o občanském platu? Třeba by to mohlo přispět k řešení bezdomovectví. 

Ona 2: Holky, jak jsem teď kupovala ten dárek, tak jsem normálně vlezla do obchodu, a říkám si, to je divné, ty kasy vždy stály na druhé straně, a potom jsem si všimla, že jsem vlastně v úplně jiném obchodě. 

Ona 1: Další říkají, že to může demotivovat lidi k práci. Ale stejně, když má někdo nějaký příjem, tak se jen tak nesrovná s tím, že by přestal pracovat, a pobíral by jen ten základní plat. Za chvíli by ho nicnedělání přestalo bavit. 

Ona 3: Jo, to se mi nedávno stalo taky. Ale už je to docela dýl. A co sis nakonec koupila? 

Ona 1: Četla jsem teď zajímavý článek o těch Panamských papírech. By mě zajímalo… 

Ona 2: Hele a co ten kluk, kterého jsi nedávno potkala, už se něco posunulo? 

Ona 3: Nevím, byli jsme na pivu, ale očividně to nikam nepovede, je takový divný, žije s matkou a pořád mluví o své ex. 

Ona 1: Holky, nepřijde vám divné, jak už úplně utichla kauza Čapí hnízdo? Babiš si vesele dál vyskakuje a vystupuje. Jak si to vůbec může dovolit? 

Ona 2: Hej koukej na toho kluka v rohu. Pěknej co? Do něj bych šla. 

Ona 3: Mně se moc nelíbí. Nemám ráda chlapi s vousama, ale ten co teď prošel, ten byl dobrej. 

Ona 2: Jo, jenže ten má holku támhle vzadu. Toho by ses holka nedočkala. 

Ona 3: Třeba to není jeho holka. 

Ona 3: Ok, tak je. 

Ona 2: Teď se snažím jíst opravdu zdravě. Nakoupila jsem si jen mrkev, bio kuře a piju jen vodu. 

Ona 3: To bych nevydržela, pít jenom vodu. A hlavně teď jsem objevila fakt dobrou restauraci. Mám ji kousek od domova, a vaří tam skvěle. 

Ona 1: To já nedávno četla fakt dobrou knihu, kdybyste chtěly, tak vám ji půjčím, jmenovala se… 

Ona 2: Víte, že teď mají v Lidlu ve slevě legíny, a když jsem si je koupila, tak jsem je hned první den roztrhla. Byl to docela trapas, protože jsem měla schůzku, a připadala jsem si fakt blbě. 

Ona 3: Vážně? taky nějaké potřebuji, tak to si tam zajdu. Tam to mám stejně nejraději. Ráda čtu ty jejich letáky. 

Ona 1: Teď jsem četla, že prý se vědci pořádně sekli v oteplování. Že zapomněli kalkulovat s mraky, ve kterých je větší počet vody než ledu. 

Ona 2: Holky, včera jsem byla fakt naštvaná, byli jsme na večeři a odmítali nás tam pustit s mým psem. Copak to si ještě můžou dovolit? 

Ona 3: Mým kamarádům se to stalo nedávno taky. 

Ona 1: To jedni moji kamarádi, jak tady byl ten čínský prezident, tak vyvěsili vlajku a normálně za nimi přišla policie, ať… 

Ona 2: Tyjo, víte, že ta panda nakonec ani nepůjde do pražské zoo? 

Ona 3: To je škoda, jsem se na ni tak těšila. Miluju pandy. 

Ona 2: Hele ženy, uděláme se fotku. Kdo má dobrý foťák? 

Ona 1: Zaznamenali jste ten nový iPhone SE? Prodává se už vůbec tady v Čechách? 

Ona 2: Děvčata, měly bychom si někdy udělat výlet někam. Teď začne být hezky. 

Ona 1: Hele já už musím domů.

Ona 3: Už? Vždyť jsme si ani nepokecaly.

Vytisknout